О скитаниях вечных и о Земле

3:30pm: Pendragon Shoes
Оригинал взят у dairin_lopes в Pendragon Shoes</div>
</div></div>

8:37am: Как ищут людей в лесу
Оригинал взят у sergeydolya в Как ищут людей в лесу

8:45pm: Слушаю Непомнящего.
Это как бросила девушка- сижу дома, слушаю Визбора...
Очень хочется в клуб, жаль, что Архео закрыли. И пиво я уже не пью.
Мы столько строили, колотили, красили... Что казалось, что еще чуть-чуть- и у нас будет чистый, аккуратный, а главное- свой дом. Отпуск заканчивается, а я до сих пор не знаю, не представляю, куда нам возвращаться. Своего дома у нас больше нет.
Чтобы что-то построить, нужно от чего-то отказаться. Но отказываешься сейчас, а это что-то вилами на воде.
Зато вернулась свобода, та самая свобода, которую я так любила и ценила 5 лет назад, которую променяла на золотое кольцо. Пока они там будут развлекаться с обменами, сьемами, покупками.... Я соберу, наконец соберу друзей!!!

11:14pm: Да, я добралась до Шарлотты Бронте. Она будоражит мое воображение, захватывает мои чувства, поджигает едва тлеющие огоньки прошлых влюбленностей, (или ушедшей любви?). О, если бы я могла, могла остаться с ним, могла бы видеться с ним хотя бы раз в месяц, хотя бы раз в год, тогда бы наверняка все было бы совсем не так, тогда бы мы были вместе... Я читала бы книги с его полки, заваривала ему кофе и вытирала его посуду на кухне... И была бы с ним счастлива, счастлива одним тем, что он рядом, одним его взглядом (многократно повторяемым, разумеется), одним словом. Да, а потом он сделал бы мне предложение, от которого я не смогла бы отказаться, я сидела бы на его коленях/у его колен/рядом на лавочке, не важно, и он шепнул бы мне... Или не так, мы гуляли бы с ним по парку... Разумеется, по осеннему, осенью всегда хочется плакать и поближе прижиматься к теплой жилетке...
Впрочем, какая разница, что бы было, если бы все было не так. Правда в том, что, несмотря на все эти горячащие кровь чувства, все эти влюбленности, настоящие, не на один день, влюбленности, когда видишь человека через год, два, три, через пять лет, когда от одного его взгляда прошибает озноб и уже невозможно просто встать и уйти, потому что время, правда в том, что есть нечто другое. Правда в том, что моя воля и мое мировоззрение, все мое существо, уже не принадлежат мне, я не имею права, да и возможности, распоряжаться ими по своему усмотрению.

7:40pm: Ежевесеннее
Originally posted by prokhozhyj at Ежевесеннее

2:38pm: Наверное, я изменилась после замужества. Все, чему меня учили до, вдруг обрело смысл. Музыкальная школа, Курчатник, институт, работа художником... Все внесло свою лепту в формирование моего характера. Но чего-то всегда не хватало, к чему-то нужно было стремиться, к чему-то достижимо-недостижиому, меня колбасило, носило по разным компаниям, клубам, тусовкам, но все проходило, уходило забывалось... И все время оставалось ощущение незаконченности, бессмысленности, неудовлетворенности...
А потом пришел Миха и паззл собрался. Появились вполне осознанные желания, логичное и правильное построение жизни и мира, целостные ценности. Я поняла, кто я, только через его взгляд, только через его чувства, через его ко мне отношение. И он тоже изменился. Теперь есть мы, и это мы- завершенное, целостное, имеющее смысл. В отличие от отдельных я.

2:14pm: Е- Добавки. Читаем упаковки
Originally posted by vgil at Е- Добавки. Читаем упаковки

3:59pm: Япония. Поможем пострадавшим.
Originally posted by xenia_mikhailov at Япония. Поможем пострадавшим.

12:01am: Каждый раз, когда начинаю читать Ницше, пробивает на ржач. Конечно, мужика жалко, плохо ему было, грустно и все такое... Но такого диаметрально противоположного взгляда на вещи... И, вроде, жил давно, а проблемы во многом, те же.

6:11pm: Какое же все это убожество! Готовка, стирка, глажка, уборка... Мытье посуды. Оно все клевое, прикольное, позволяет забыться, если у тебя нет другой цели в жизни. Впрочем, работа и институт туда же. Чтобы время быстрее летело. И поговорить было о чем.
В чем же все-таки смысл? - это очень глупый вопрос, на него уже 1000 раз отвечали, отвечают и еще много раз ответят, не в том дело. Искать надо в другом месте. Искать надо в отношении. Улыбнулся сегодня напарнику- день прожит не зря.
Можно поискать в религии. Ведь действительно, жизнь пролетает очень быстр, а остается только то хорошее, что ты успел понаделать.
Вот если готовить ужин с кислой рожей и абы-как, подавать его мужу с упреком, мол, я тебе готовлю, а ты опять за компом, зараза.. То это совсем не то же самое, как если накладывать в тарелку и даже просто улыбаться.

2:39pm: Не подумайте плохого, но в предыдущем посте была описана утопия.
На самом деле я еще штукатурю стены и беру работу на дом, чтобы не скучно было.

2:36pm: Теперь я инженер. Работаю по специальности и уже на полной ставке. То есть каждое утро меня выгоняют из постели и тащат на работу, а каждый вечер приводят обратно и запихивают на кухню готовить ужин.
По субботам я убираюсь в квартире, стираю джинсы и рубашки на всю неделю, готовлю еду. По воскресеньям я доделываю то, что не успела за субботу.
А еще я шью, потому что это лучший на свете отдых, сшить какую-нибудь фигню. И все свои деньги карманные я спускаю на тряпки, чтобы было из чего эту фигню шить.
Вот такое хреновое лето...

10:52pm:

Итак, вы - Платон

Вы - Платон. Вы светлый и вдумчивый, но иногда слишком эмоциональный человек, большой идеалист по природе. Вы религиозны; даже если Вы не принадлежите ни к какой конфессии, Вы склонны к мистике; Вы стремитесь к абсолютной гармонии с собой и с окружающим миром; но иногда Вы бываете слишком требовательными к людям и из-за этого разочаровываетесь в них. Существует многое в мире, что бы Вы хотели изменить в лучшую сторону; Вы мечтательны и поэтичны и всей душой стремитесь к прекрасному, но, к сожалению, очень многие из Ваших желаний практически неисполнимы...

Пройти тест

11:02pm: Сегодня мы сходили на мюзикл "Монте-Кристо" в театр оперетты.
На уровне школьной самодеятельности.

3:59pm: Чем больше думаю над своим дипломом, тем яснее понимаю, что я грубое животное. Именно я, а не какой-нибудь волосатый мужик.
Дело в том, что, как оказалось, моя голова, которую недавно заставили-таки работать, жрет гораздо больше, чем все остальные мышцы вместе взятые. В связи с этим, а также с наступившими холодами (и необходимостью греть свое тело), меня преследует постоянное чувство голода. Кроме того, очень хочется спать, если тратить на сон менее 8-10 часов в сутки, голова просто не успевает отдохнуть.
Дэд-лайн близко, ни одного чертежа пока нет, все хорошо.
Недавно я начала слушать музыку, открыла ее заново. Так получилось. Гитара вылезла из чехла, как-то сама собой настроилась. Я вспомнила все, чему меня научили- таки (как оказалось) в музыкалке и начала петь. Я пела то, чего никогда не пробовала, пела на чужом языке, пела чужим голосом, я никогда не думала, что могу так петь. Бедные соседи.
Да, так вот о чем это я. Я не шизофреник, нет-нет. Я просто дописываю диплом.
Да, и что мне больше всего нравится, так это логика. Диплом должен быть как минимум логичным. Гидропривод нужен для питания системы управления, управляющей гидроприводом. Для этого нужен гидропривод. Моя мама сегодня правила диплом моей подруги, которая, вместо того, чтобы писать диплом висит где-то на здании и сбивает сосульки. А в субботу она возьмет чертежи с собой и поедет на Кавказ. И будет жить там под землей. И чертить чертежи. Мы даже шкурку ей для этого новую сшили. А чертежи в 2 раза длиннее шкурки, потому что шкурка всего только полтора метра в длинну, а чертежи по три метра каждый, и таких штуки четыре, ну и мелкие, формата А1 есть.
Мне прямо даже интересно, чем это все закончится.
Да, может кто-то сталкивался с подобной проблемой: мои мужские джинсы живут всего пол года, потом их приходится штопать. Может есть какие-нибудь особопрочные закаленные джинсы, ну или там с кевларовой нитью...

2:06pm:

Новогодний тост от Live1000 greenfil: В следующем году хочу написать про всякие поиски истины, про увлечение востоком, философией, травой. Давайте поднимем бокал Абрау-Дюрсо за тех, кого уже нет, чьи поезда сошли с рельсов, а велосипеды лежат в канаве. [ Получить свой тост ]

10:30pm: Дело в том, что люди так устроены: они любят тех, кто их хвалит. Поэтому каким бы умным, умелым и талантливым ты ни был, они не будут тебя любить, пока твое искусство не касается их лично. Тебя могут уважать, с тобой могут общаться, но пока ты не выкажешь заинтересованность человеком так, чтобы он тебе поверил, любить тебя не будут.
Что касается девушек, то они так устроены, что западают на эгоистов. Влюбиться, затащить в постель и даже родить эгоисту ребенка, искренне веря в то, что он исправится, - ничего не стоит, такова сущность многих женщин. Но когда отношения заходят дальше, когда вы начинаете жить вместе, видеть друг друга каждый день, когда на женщину сваливается готовка-стирка-глажка и прочие прелести жизни, и вдруг оказывается, что благоверного интересуют только его личные дела, что готовка-стирка-глажка мало того, что естественны, так еще и второстепенны, женщина начинает задумываться, почему она, такая замечательно-красиво-умная, должна тратить свое время и силы на обслуживание этого идиота, который только и знает, что рассказывать, какой он гениальный. Через некоторое время, поскольку эгоисту так и не приходит в голову заинтересоваться ее делами, погладить ее по головке и убедить ее, что она самая-самая нужная, женщина хлопает дверью и уходит.
Да, так к чему это все. Оглянись вокруг, любишь ли ты своих друзей, или просто общаешься с ними потому, что они тебе льстят и хвалят тебя? Кого ты больше любишь, себя или свою девушку?
Да, и самый главный вопрос: сколько женщин от тебя сбежало, не выдержав твоего эгоизма, который ты даже не замечаешь?

6:13pm: Потому что мне нужно, чтобы меня понимали.
Потому что мне нужно, чтобы меня ценили.
И любили.

Потому что МНЕ НУЖНО. Вот и весь альтруизм.

Чем дольше пишу диплом, тем больше убеждаюсь в том, какое же я животное... Да, вот даже фразу на русском построить не могу. Зато все время хочу есть и спать.

2:28pm: Стоило взрослеть, чтобы почувствовать себя на арене цирка. Среди больших и маленьких клоунов, дрессированных собачек, тигров и слонов. Самое обидное как раз в том, что они и есть хозяева сцены. А я тут так, вроде как и случайно.
Но раз уж мне довелось оказаться здесь, а не в зрительном зале с пакетом поп-корна, то уж наверное надо что-нибудь отмочить.

2:20pm: Чувствую себя примерно как при поступлении в институт.

5:29pm: Надо быть проще! Проще! Еще проще!
Можно писать сколько угодно высоких слов о смысле жизни и продолжать сидеть за компьютером.
Ну почему я не романист? Блин-блин-блин....
Посоветуйте средство борьбы с ленью!

5:27pm: Ты слишком на меня похожа... Лицом, фигурой, манерой говорить. Только вот в графе "общительность" у тебя есть галочка, а у меня нет. Ты любишь зеленый чай с жасмином. Твое имя выгравировано на парте в той аудитории, где мы учили матанализ... И, знаешь, я никогда бы не поменялась с тобой местами. Просто потому, что для уникального набора галочек существует уникальный набор обстоятельств, приводящих к уникальной результирующей. И если этими результирующими поменяться, то ничего хорошего из этого не выйдет.
Наверное, ты любишь осень. Любишь гулять по парку, шелестя разноцветным ковром. Любишь дождь. И я бы, наверное, тоже могла любить осень, только в графе "тепло и комфорт" у стоит жирная-прежирная галочка, и мне так сложно вытащить себя из дома.
Но всему приходит конец. И этой дурацкой записи тоже.

5:07pm: про друзей
Все-таки напишу, что скучаю.
Скучаю по Андрею Владимировичу, который Пирожок.
Скучаю по Михе, Горику, Вовану, Копу, Никитосу, Юльке, другой Юльке, Наташе и даже Васе.
Скучаю по Насте, Иннессе и Полине.
Скучаю по Ждановой.
Скучаю по Шурику, Димке, Мэду, и даже по Рыжему тоже скучаю.
Скучаю по своему начальнику-напарнику рыжему Димке.
И по Тохе тоже скучаю.

Но как же мы все изменились... И где теперь искать встречи...

3:37pm: Сначала мы ищем свободу, потом любовь, потом время, потом...
Хотелось написать про всякие поиски истины, про увлечение востоком, философией, травой...
Но, наверное, не буду. Потому что либо ты это сам перерастешь, либо так и уйдешь туда, и неизвестно когда вернешься.
Между жизнью и смертью очень трудно выбрать жизнь, если тебе незачем жить. Единственное, что может спасти- это любовь. Но любви трудно пробить панцирь гордости, укрепленный различными альтернативными мирами, окуренный травой, панцирь, которому ты сам поклоняешься.
Жалко, что ты все равно мне не поверишь...

4:38pm: Так вот про горы. Это такое странное ощущение, когда ты лезешь, а сверху летят камушки с футбольный мяч. После этого начинаешь ценить мир несколько по-другому.
Храбрые туристы- глупые туристы, долго не живут. Наверное, нам с Мишей нельзя ходить больше двойки-тройки. Хотя, если перестраховаться столько, сколько мне хочется, возможно, мы и вернемся живыми...
Сидеть целый день на закрытом леднике и ждать, пока вся группа пролезет этот веселый кулуар с камушками, дергаясь, когда очередной человек исчезает за поворотом и от туда начинают сыпаться бульники... А потом руководитель, который сидит на нижнем ледорубе дает отмашку, мол, все нормально... И мы уже даже не играем в контакт, потому что холодно и боязно, потому что хочешь знать, что там, наверху происходит. А люди туда уходят и не возвращаются. И тишина. А через 5 минут дядя Вова кричит "веревка свободна" и следующий лезет. И примерзший к ледорубу руководитель дает отмашку, мол, давай дальше...
И вот моя очередь, кулуар с песком и камнями, веревка, дернув за которую рискуешь получить камень в каску. Гружу. Летит. Прячусь. Пролетает. Матерю тех, кто наверху. Выползаю. Гружу. Лезу. Престежка. Спокойный голос Ромика: "Отстегни карабин, проведи жумар, встегни карабин обратно". Пройдено. Еще кулуар. Круче. Ромик: "Встегивайся сюда, освобождай веревку". Освобождаю. Дальше вниз, дюльфер. Веревка запуталась. А народ сидит и только смеется. Наматерившись на веревку, спустившись и распутав, изрекаю: "мне не понравилось". Оказалось, что это было самое мягкое из сказанного слезающими...